Pour pénétrer dans les différentes salles au boulot, nous avons chacun un badge, rectangle de plastique blanc fort pratique. La plupart des collègues le portent au cou, attaché avec un collier en tissu honorant les jeux réalisés, les jeux pas faits mais qu'on aime bien quand même (ou alors on vient d'arriver, et on a pas eu le choix.), ou alors le nom de la boite concurrente où on aimerait vachement travailler parce que l'herbe-est-quand-même -vachement-mieux-payante-à-côté, forcément.Signe Ostensiblement Religieux parfois... Tu es quoi toi ? "Ah, Rainbow Sissien?" "Moi je suis Lapin-Cretinien !"
Mais le plus simple c'est dans la poche, le rectangle de plastique. Le but de la manoeuvre est de le passer en deux trois petits aller retours devant un boitier de plastique, fixé au mur. On sort le badge d'un geste élégant mais vif, et hop, "bipbip ! Clonc !", la porte, ou le tourniquet, s'ouvre. Bon, il ne faut pas être maladroit comme moi, et d'un geste élégant mais trop vif, envoyer la carte de l'autre côté, sans avoir badgé... bref.
Mais comment badger lorsque on a les mains pleines, avec un café, trois bagels, un carnet, un stylo ? d'autant plus que le "style", c'est de ne pas s'arrêter trop longtemps, ça fait négligé sinon. Là, les techniques de "badgage" deviennent vraiment sympa à regarder.
En numéro 1, le petit saut en se mettant sur la pointe des pieds, avec la carte dans la poche avant. Ça marche quand on mesure un bon mètre soixante quinze, la taille "petit" ici.
En numéro 2, je mettrais le "Je présente mon cul, avec petit frottage de poche arrière". Sympa, mais pas très viril. Cela fais très "Je présente mes respects au grand singe velu, qui est le Chef quand même."
Alors en numéro 3, mon préféré, rare car réservé aux vrais hommes.. Le style "chien mâle qui urine en levant la patte", toujours avec, cette fois ci, un petit frottage de couille . Genre "Je marque mon territoire".
Super classe.
Demain, j'observe les jeunes femmes, à condition que j'en croise une :)
